和她分手了，是因为我横穿马路(转帖)

今天收到了好朋友寄来的围巾，2种风格的，握起来柔柔软软，心里顿时就温暖起来。本事无心的一句话，没有想到会被人牢牢的记着，不得不说我很喜欢这种被人重视的感觉，很有分量呢！陆续收到朋友从国内带回的礼物，不管是什么，是真心也好，是敷衍也罢，我都很感恩他们在忙碌中为我停留了一瞬间，都是一份情意。所幸我也没有丢人，在没有人在身边的日子，我也就这样好好过着，证据就是增长的脂肪1公斤，初步估计。

我家房东老太太这段时间身体不太好，弄得她自己心情老是闷闷的，她无意见和朋友说起，当天晚上就收到速递的一束鲜花，不大不小的一束，很是美丽。里面有一张卡，写着：Hope this will cheer you up！花插在客厅里，香了一屋。心情不好的时候，在身边安慰关怀的不是男朋友，不是家人，而是朋友最能暖心。男朋友嘛，嫌烦，家人又太远，还是朋友好啊，诉诉苦谈谈心，没有压力。当然由于本人长期单身的情况，朋友更弥而珍贵，嗯，肉麻一点，当宝一样的。

一个人的时候，最容易感动的就是有朋友肉麻的记得我，一个老友，和我一样的B型,一样的8挂。记的认识她的时候是高一吧，我们是同桌，都是毒舌派，在那个不会掩饰喜恶的年纪，我们放肆的8挂，还记得前桌的男生忍不住回头，愤愤不平的说：你们也收敛点，说人坏话还讲得那么大声，我就坐在你们前面啊！！！ 我们一愣，哈哈大笑，是啊，我们真是白目啊。我们2个仿佛就是一个世界，人人都成了第3者，我们一开讲，没有人能参与，哈哈，所以我们毫无意外的避免了任何大小的集体活动，晚自习一起旷课，一起看帅哥流口水，一样的爱慕虚荣。记得考物力，他15分，我20。学生手册，他旷课70节，我50节，老师拿我们一点办法都没有，只能背后阴阴的整我们一下。到文理分班，她选文我选理，然后我就出国了，我还很对不起她的让他在门口等了我30分钟要给我围巾，结果我赶时间改道了，最后也没有拿到。虽然联系少了，但是每次说起话来还是一样的亲切，话多过米，哈哈！！！说起来，我们的名字还都有相同字呢，嗯，可惜的是它比我高，让我很是不爽。。。。

 

希望她在国内一切顺利！！！！

现在是大年初一，国内这会该是热闹喜庆的时候吧，听说今年可以放烟花了，更是闹腾。 这个时候写东西有点博取同情的意味，没有办法啊， 一个人就是要小小自怜一下。给我妈打电话的时候，正好是晚饭时间，他很详细地向我汇报了菜单，我当时正坐在电脑桌前啃我的面包，听着他细细唠叨，有种很满足的感觉，就连栲焦的面包都可爱了起来。然后我不能免俗的看了4个小时的春晚，我其实是相当忠实的观众，奉行死不换台看全场的大原则，央视是不是考虑给我搬个奖什么de?我就连在英国都那么死忠。

 

人情还是相当冷漠的，尤其是春节的时候，丑恶的面目一一暴露，在此就不一一点名批评了，劣性包括不上msn,(特别是事先保证过要上的），还有人在msn上不积极说话，完全不考虑到本人在异乡的一个人凄凉，更为恶劣者表现为敷衍了事，回答千篇一律，毫无新意，such as '哦，恩’之类煞风景的话。对本人的影响是非常严重的，虽然不至于影响胃口，但是对心情上照成了一定程度的打击，for example 对友谊的怀疑和人情的失望，生理上的影响为本人不得不用做操来减压，结果是2腿发软，头昏眼花，饥肠辘辘。这种恶性经本人validation之后，判为2级犯罪，刑罚为高级礼品作为心里补偿。望各位犯人一一服刑，避免更严重的后果。

 

最后，祝大家新年快乐，争取本人的宽大处理。。。。。

想不到我也有那么一天，居然所有朋友一起回国，就好像一起密谋过的一样，完全不考虑到我脆弱的心灵！！！！！本来计划好的春节计划看来要改了， 真是计划赶不上变化，不是我的错，是这世界变化太快。

一不小心就要22了，刚来英国的时候才17，5年就这么过了， 我好像变漂亮了，搞了5毫米吧，重了10公斤，瘦了3公斤，男朋友0，女朋友数不清，损友n个，追求者不少，几个？不说，秘密！！！

忽然觉得有点寂寞，想来都是环境的影响，不过我本来就是moody的人，没有觉得有什么不好的，有理智的朋友就ok了，互补嘛。一直都被朋友包围，一直不愿意离开热闹，直到2年前自己搬到birmingham念大学，有了一次彻骨民心的寂寞，现在在布莱顿，在所有人都决定要回国的时候，才发现我是一个多怕寂寞的人，过了无所事事的一天，小掉了眼泪，独立就独立吧，我也是可以独立的人，不过轻易不想拿出来炫耀啊， 武林高手也都有杀手锏的，不到最后不出啊，一出就是惊心动魄，要的就是这个效果。

 

写这些东西，就让那些抛弃我的人内疚一下，我自己发泄一下。

回就回吧，各位baby好好玩吧！！不过，你们的礼物就是对我最大补偿，明白了吧？

一直以为我这些年的独自在外多少把我优柔寡断的个性改变一点，但事实又一次打击了我，原来本性难改这句话不是乱说的。 2栋房子就把我一直以来小心建立的伪独立果断给暴露出来了，我花了1天美其名曰的思考，好不容易做出了决定，谁知人家一个电话说房子昨晚就被人要了，天啊，我的一夜失眠白费了。 要知道我的决定做得多么的艰难啊，先是狠狠地想，然后是群众调查，最后还抛硬币，随之人家一句话就让我的女里白费了！！！！！！我容易吗！！！！

 

归根结底，我不是不知道是我的慢动作害了我，我就是那种典型的患得患失的人，什么都想邀，什么都放不开。痛心疾首的教训不是没有，但是我还是我行我素，根本连一点点要改的苗头都没有。 我一天都在悔恨中度过，就盼望着人家出点什么事，那房子就是我得勒，呵呵呵~~~~~

 

辛苦了，被我骚扰过的亲爱的朋友们，向你们致以从高的敬意！！！！！

 

PS:天掉房子吧！！！！阿米驼佛！！！

                 如果我有一根幸运草

 

 

 

 

昨天兴致勃勃地回到家，原本要和室友庆祝她考完试，谁知他闷闷不乐的坐在房间里，俨然是哭过的痕迹，他告诉我他其中一门考试fail了，他没有办法接受。我很震惊，像他这样的人怎么回fail呢？他断断续续的告诉我，他从来没有在考试中失败过，从来没有，他一直在反复强调。我能理解，他今年28岁了，总来没有面对过失败，偏偏在他最不可能会失败的考试中失手了。我想尽办法安慰她，其实他自己不是不懂得这些，而是没有办法接受，看着他，我开始觉得我们都只是平凡的人，都会有失败，无论你多么的强大，多么的成功，还是逃不过。安慰的话谁都会说，但是能不能做到却又是另一个问题。

 

慢慢的觉得努力的重要性，是为了最后的结果还是为了让自己不后悔，多少有一点吧，反正不付出是什么都没有的。

 

PS:还是让我考试过吧，我也不想失败，其实！？

又是母亲节，我想起了我那胖胖的可爱的妈咪.....她现在在做什么呢？在想我吧？

自小和妈妈的关系不亲，和爸爸比较好。因为妈妈总是扮黑脸，总是一睁严词的教育我，一反爸爸的循循善诱，我之所以变成乖孩子和妈妈的硬式教育是分不开的。但是我妈的母性终于在我上初中的时候有了180度的改变，她开始宠腻我，还是那种没有理智的（我至今不知道她怎么会变的）。我和我妈之间其实没有什么话好说的，就连现在我在外面打电话回家她也只和我说几句话，接下来就是我和我爸的长篇大论。我知道她就是这种不善言辞，总在背后默默的以行动表示。

 

妈，我知道你现在在减肥，我想说你其实很漂亮了，根本不用减肥，还是富态一点好噢，万一我比你胖怎么办啊？还有啊，我答应你的大花园还在努力中，你一定会住上的。。。。

 

家人就是我最大的财富，无论什么时候想起他们在背后对我的挂念，我就觉得很甜，很感动，真的。如果有来世，我还要做你们的女儿，你们永远是我的，谁也抢不走，哈哈~~~

我的厄运是从早上开始的。首先接到一个在国内的朋友恋爱的消息，很受刺激（因为怎么都轮不到我啊），接着受到rejected的信，说是我的apitude tests 太差了；后来面包烤焦了，绿豆粥糊了。。。。鞋子进水了。。。天开始下雨了。。。。。我开始想要不要去跳楼了（开玩笑）。。。

 

天啊，什么日子啊~~~~我自问没有做过什么伤天害理的事情啊，为什么这么对我啊。。。然后星座测验告诉我我今天会小麻烦不断，看来这个厄运还不会这么快结束哦。。。真是谢谢提醒阿~~~

 

我已经准备这个大的打击了，，，让暴风雨来得更猛烈些吧！！！！！

然后我就起死回生了！！！我是不死得火凤凰！！！

成绩出来了，也唤出了我愧疚的心。

 

成绩这种东西是很公平的，付出多少就收到多少，这个我不是不懂，是从来没有放在心上。就像可爱的FM 黑人tutor总爱问：have i confused anybody?他是好心，但在我眼里简直就是没心没肺的白野狼，就他那种浓重的非洲口音那里使confused啊，是从来就没有understand.

 

我自问不是由考试运的人，没有那种可以投机取巧的头脑，只能用最原始的方法：慢慢耕耘~~然后等待发芽，结果。谁都知道万丈高楼平地起，我只是很不怕死的用我的成绩去检验它的真实性，结果还是不能免俗的宣布：那真是一个真理。然后痛心疾首的发誓：我要好好学习。几天后back to normal,看来女人说话就只是说话而已-没有意义（我不是指所有的女性同胞啊，特指我）。

 

神啊，救救我吧，给我爱因斯坦1/1000的智商，我愿意xxxxxxxx(还没有想好).....

 

 

虽然不想承认，但事实是摆在眼前，我21了~~~我知道某些人在窃笑，such as TL.....

 

有很多说了n年的愿望想在21岁时实现，但是最想要得只有一个愿望：再给我1000个愿望吧！！（不知道说这种话会不会招天遣呢？）

 

觉得在混混沌沌中就过了21年，我一直是常规意义上的好孩子，好像现在为止就只做了一件事：读书（还不是那种读得很好的那种），所以我要在21岁的时候做一件很难忘的事情。之前和一个一样神经的朋友谈过要去法国摘葡萄，去荷兰挤奶牛，在一个庄园里放羊...还是那种不跟旅行团的，自己带着DV拍下过程，肯定很有感觉，哈哈哈~~~说不定之后出本书还很畅销阿~~（自我陶醉中）

 

anyway，希望世界和平(我真伟大啊），还有英镑狂跌！！！！！！

 

 

喜欢上杨千华是突然的事，觉得这个女孩很真，还有那对可爱的酒窝，什么时候都是在笑的脸~~~就连ronald离开她，她也还是帮他说话。听她的歌，觉得他一直都很坚强，很努力，或许她的歌艺不是最好好，但是里面的感情却最能让我感动。

她是我第一个喜欢的女歌手，可能大家都是水瓶座，都是大脸，所以觉得很亲切，看她的电影，听她的歌，听她说的话，在啼笑皆非的时候不禁在想这是个什么样的女孩阿，说着有趣的话唱着感动的歌演着坚强的人。

新的一年，祝她一切顺利。

 

p.s 我不是同性恋啊！

 

强烈推荐：少女的祈祷，烈女，处处吻，single，野孩子，可惜我是水瓶座。。。

Ronald给她写的歌也很感动：二月三日（千华的生日）

看了一下自己所写的日记，好像都是抱怨的，原来我的生活那么。。。想不到合适的词。Anyway, no pain, no gain~~~frighting!

在象牙塔的日子，看世界都特别单纯，从来没有正视过现实中找工作的难。我也是直到现在才明白原来现实生活是那么的现实，彼得喘不过气。每天一份一份的填表，却都是失望的回应，但还是不停的试，觉得冥冥之中总有一个是给我的。小小的希望伴着沉沉的压力，什么时候才可以解脱？

是的，我还活着。文字也无法表达我的此刻的感受，原来活着是件很幸福的事。忽然觉得很感动。原来我还有这种感动，原以为麻木了很久的头脑忽然开窍了。一直凡事抱怨，现在已感恩的态度去生活，真得很充实，那些令人讨厌的印巴人好像也不是很恶心了，还有还有~~~好多想说的，但是写不出来，诶，我的英文没有直线上升，中文倒是直线下降了。

 

不管了，要是你不明白我说什么没有关系，请试着用感恩的态度过一天，你会发现原来自己是那么的幸福~~

又是入夜的感慨。今晚注定是个不眠之夜，为了它-----意外但又意料中的事，不想提了，不是什么好事，但愿不是真的。

原来人真的很脆弱，其实是说我自己。手在漫慢的敲打着键盘，仿佛一首歌----很疼的那种。听的事周杰伦新专辑，好像从来没有那么动听过，他的歌用来抒发郁闷的心情是最好不过的，哼哼唧唧好像什么都没有说清，但好像又什么都说了，就是这种感觉---好像什么都没有发生，但又确实的存在。

 

原来头脑空空的感觉一点都不好受。怎么会有人喜欢发呆呢？那种静止的恐怖，没有思考的冷寂。

 

总是在发生后后悔，在悲伤中看清自己的不足，原来这种感觉就象星星陨落，朦胧而又清晰。1+1=2，黑加白=灰，真的。所以我还是真的我---如假报环。

 

 

我感冒了，就像所有美好的东西都会有完结的一天一样。鼻子堵塞。只能用嘴呼吸，呵呵~~其实还好，难得的感冒竟让我有种窃喜，好像终于有机会可以好好怜惜自己，心疼自己，在人前可以显示娇弱，可惜没有人可以撒娇。

天冷了，好像我的心也变得冷了，没有色彩的季节，没有激情的年龄。过了年就21了，好像昨天刚过完18岁生日，不小心就长成这样了。以前还会想我为什么不高一点，脸不小一点哪？现在已经学会自嘲了，人说当达到这种境界的时候就已经不在乎了，其实我是觉得这种成长带着一点无奈，怎么说人也不是一天两天长成的啊。

 

这段时间又看了一遍《十七岁不哭》，挺老的片子，但是还挺有意思的，看看人家的17岁有那么得多干不完的事，想起自己那个时候的空白，记忆竟有些单薄，不免惋惜一个花样少女就这样步入青年了，有种亏本的感觉，骨子里其实还是那种很多愁善感的人，没有发生什么始终觉得有点遗憾。

 

看到片子的孩子们那么勤奋的样子，我有一种接受再教育的感觉。现在动不动就给自己找理由，天冷点，下雨就不是读书天，学习还要看心情，好羡慕那种清心寡欲的人，可以不以物喜不以己悲。鲁迅说得好，人啊环境太安逸了，就失去斗志了。我真想有那种发狠学习的快感。可是人为什么都是只说不做呢？答曰这就是人才与庸才的区别。

 

看了以上言论，觉得自己的觉悟性颇高，还是儒子可教也~~怎么说也是一人才阿----这才是我想要说的，以上都是铺垫。。。

 

安慰完自己了。

很久都没有来拔草了，人家都是花香阵阵，我这里是杂草丛生。没有办法啊，我忙啊，一个人留守的日子不好过啊，不像那些抛下我在国内吃香喝辣的人们－－－真是不想用这个字眼，太便宜他们了～～就算是被群欧，我也要说！